Неумолимо наступают рождественские праздники, и над работающими счастливчиками нависает угроза посещения увлекательного мероприятия – Кристмас пати.
Как себя вести, что делать, чего не делать? Можно по-разному относиться к мероприятиям этого типа, но что стоит помнить всегда, это, к сожалению, часть работы.
Поэтому здесь работают те же правила, которых стоит придерживаться при посещении нетворкинговых мероприятий. Единственная разница – люди, с которыми вы будете тусить на корпоративе, знают где вы примерно пребываете по 8 часов в день.
Для вас я составила вполне на мой взгляд годную должностную инструкцию на позицию Работник, посещающий новогоднюю вечеринку.
Работник, посещающий новогоднюю вечеринку.
Ваша компания активно трудилась последний год, и под давлением социума, а также движимая целью продемонстрировать то, что они могут себе это позволить, устраивает Рождественскую вечеринку.
Цель вечеринки – показать довольных и сытых стейкхолдеров, продемонстрировать, что СЕО может запомнить 30 минутную речь без бумажки, боссы тоже люди и умеют танцевать брейкданс, отметить тех, кто или принес много денег или (при отсутствии системы оценки в компании) просто всем нравится, и по возможности замотивировать работников продолжать посещать определенное здание и работать там на компьютере по 38 часов в неделю еще пару лет.
Предварительная подготовка для должности
1. Поесть макарон. Да, вы не ошиблись и нет, я не имею в виду элегантные пирожные.
Еда на корпоративных мероприятиях – это всегда лотерея, и как в каждой лотерее, чем больше участников, тем меньше у вас шансов выиграть. Иными словами, чем больше людей, тем меньше вероятность того, что еды будет много, вкусной и долго. Так что доверьтесь домашним углеводам.
2. Выбрать одежду. Основная функция вашей одежды – представлять вас как профессионала в лучшем виде, по возможности прикрывая места, способствующие продолжению рода.
Корпоративная вечеринка не повод выгулять прозрачное коктейльное платье, в котором вас выгнали из казино, дранные джинсы. В зависимости от дресс кода и того, насколько вам и вашим коллегам свойственно не относиться к себе серьезно, можно вполне обыденный smart casual украсить оленьими рогами (не настоящими) или добавить симпатичные серьги в виде фальшивых китайских елочных игрушек (от которых ненастоящее веселье, помните?)
Самый важный элемент вашей одежды, это карманы. Достаточно вместительные чтобы убрать туда телефон, кредитку, $50 кэшем и карточку на проезд. Сумки, зонты, лэптопы, оборудование для кэмпинга – оставьте дома, потому что вы их потеряете.
Обязанности сотрудника, на Рождественской вечеринке.
Разговаривать и улыбаться.
– Если ваши непосредственные коллеги в принципе козлины и не принимают вас в свой маленький уютный кружочек, найдите человека, который так же в тоске стоит или сидит в одиночестве. Если вам не хочется ни с кем разговаривать, присоединитесь к какой-нибудь веселой компании\ просто улыбайтесь и смейтесь в нужных местах 😊
Не напиваться.
Идеально не пить вообще. Если вы оказываетесь в бодрой компании, которая активно употребляет, держитесь за свой бокал вина и разбавляйте его водой. Вода – как обычно спасение. Сразу определите, где ее можно найти и запаситесь на всякий случай. Если случается peer pressure и пить все-таки приходится – выпивайте по бокалу воды после каждого бокала вина.
Демонстрировать камера кон- тролль.
Даже если вся бухгалтерия пустилась в пляс и это единственная возможность сфотографировать эту козу Карен, пока она дает Шакиру и запостить в самом приватном режиме у себя в инстаграмме, пожалуйста, не делайте этого. Через полгода вы забудете про эту фотку, подружитесь с Карен, добавите ее в контакты, и она пролистает весь ваш эккаунт, и короче все понятно, да?
Перспектива совместных пьяных селфи, конечно, заманчива, но делайте их только на свой телефон, потому как то, что запощено в интернете навсегда останется в интернете.
Не говорите за работу.
Вот это умение относится к навыку «читать комнату». Так как со многими коллегами у нас общего только работа, часто беседы помимо становятся настоящим испытанием.
Тем не менее вопросы из серии, что вы будете делать на Рождество, а куда лучше всего поехать недалеко от города, а вы были на рождестве в Европе, а что вы будете готовить традиционного – на какое-то время вас спасут и дадут возможность собеседнику выговориться. Единственное что, держите про запас ответы на такие же вопросы.
Не будьте тем парнем.
Вы знаете о ком идет речь, да? Тот, кто полез на елку, пил из аквариума и проглотил всех рыбок, упал в торт или ушел последним.
Когда толпа празднующих начинает заметно редеть, самое время валить. И, пожалуйста, не беспокойтесь, что тот факт, что вы не участвовали в рейде по ночному городу в поисках кебабов и не проснулись в кладовке у директора по финансам, не позволит вам влиться в коллектив и завязать важные знакомства.
Помним, что основная разница между австралийцами-киви и славянами, тот факт, что у них коммерческая жаба побеждает цыганского разудалого медведя. Кроме того, что еще пошатнет стереотипы как трезвый русский?
Show Buttons
Hide Buttons